告白

昨日の出来事

昨日は年度末。彼も忙しかった様子です。（ほんとうかな・・・）

先週は1度も会わなかった。

連絡したりしたら何か言われそうだから。

私からは連絡しません。

電話は2度あったかな・・・

その間・・・ずーっと「何してるの？」って思っていました。

メールも2回しか来なかった。

そんなに考えたくないのに、頭に浮かんでくるのです。

昨日、彼は仕事でとある送別会に呼ばれていたらしく。。。

10時過ぎに終了、「終了したよ、飲みにいく？」ってメールがきました。

私はすぐに「おつかれさま、どこにいきましょうか？」と返事したのだけど・・・

3分後「エイプリルフールでした」と奇妙なメールが・・・

私は？で訳がわからず・・・

そのまま返事もせず、放置しました。

でも彼がなんでこんなメールをしたのか考えだして

そうすると止まらなくなり・・・

彼が飲みにいこうとしていた別の女に送るはずのメールを

私に送ったのか・・・という結論に・・・。

そうしないと即座にエイプリルフールなんて送らないよね。

それでますます止まらなくなり・・・

電話をしてみた。

彼は出てこなかった。2回かけた。出てこない。

もういいや！と思い知らん顔していたら電話があった。

まだ終了していないとのこと。

かなり気分が悪そう・・・

それなら終了なんてメールをしなければいいのに。。。

途中ならそんなメールしなければいいのに・・・

私はすっかり終わっていると思ってたから電話したのに・・・。

再度電話があったときには「気分がわるい」と怒りながらシャウトしてた。

送別会で何かあったのか・・・

それとも誘おうとした女に断られたのか・・・

なぜそんなにいつも機嫌悪くなるのか・・

私は何もしてないし、何も言ってないよ。

なのになぜ私にあたるの？

なぜシャウトするの？

私はわかりません。

もうシャウトされたり、お前が悪いとばかりに、全てを私のせいにされるのは

なぜなのか・・・。

「お前が怒らせることばかりいうから、俺が怒る」と言います。

私がいつ怒らせることを言いました？今日？

私の存在が、彼を不快にさせるのなら・・・

そんな付き合い意味がないよね。

そんな私は意味がないよね。

そんな彼も私にとっては意味がない。。。

私はただ寂しいだけで・・・ただ所有したいだけ？

そんな気がしてきた・・・。

お互いに愛情なんか存在しないのでは？そう思います。

人への愛情表現はそれぞれ。

私の人への愛情表現は間違っているのかもね。

なんか少し気持ちが変わってる。。。

自分を大事にしよう・・・

相手は私を大事に思っていないのだから・・・

大切じゃないんだもの・・・

誰も大切に思ってくれないなら　自分が大切にしなくちゃね。

もう疲れたから・・・もういいよ・・・

もっと私を大事に思ってくれる人いるよね・・・

そう思いながらがんばろう・・・

今の私は間違っている。。

同じ繰り返ししてる。

早く気がついて・・・がんばろ！

もっと自分の心を解放してあげて・・・

思ってもくれない相手に私が愛情を注ぐ事ないの！

早くわかって。。。

そして今日もまた・・・

今日も約束を破られた・・

ドタキャンだね。

パチスロと仕事だと言っていた。

まだドタキャン電話があったからよかったものの

いつも知らん顔のままドタキャン。

我慢してる・・・こんな仕打ちばかり・・

パチスロや他の女とのデートのために

私のデート代金を私が払っているのではない・・・

こんなことなら意味ないよね・・・

私は馬鹿じゃない。

私とのことが負担に思われたくないから・・・

だからお金も出している・・・無理やりでもね。

私はどうなってるの？

こんなことなら存在する意味もないね・・・。

信じる心

人に裏切られたり、嘘をつかれたりしすぎると・・・

相手を信じる事ができなくなります。

少なくとも私は、信じられなくなっています。

「まずは疑え！」みたいな感じ・・・

自分が嫌な奴になっているのは、わかる。

人を信じないのは、自分を信じてないから・・・

まさしく、私は自分も相手も信じていないな・・・

信じられるって素晴らしいこと。

信じられる、安心できる人に出会いたい。

そして、自分を信じられるようになりたいな・・・。

無視

大事な人を無視できますか？

自分のことを思ってくれる人を無視できますか？

男の人は・・・自分が気にいらなかったらできるのかな・・・。

今日無視されました。

メッセンジャーしてて・・オフラインにメッセージもらってて

私がオンラインにしてから相手がオンラインになってたので

メッセージを送ってみました。

でも返事がない・・・

無視されてるのか・・・それとも・・・

違う人と話してるのか・・・

もしくはオンラインのままパソコンの前にいないのか・・・

ぜーんぜんわかりません・・・。

だから

「おーーーーい、もしもし？　無視されてるなーーー。。。

うーーーん・・・返事がない・・・もう・・・・・・」

と書きました。

相手の状況わかんないもん・・・

これって不愉快ですか？

別に普通のメッセージです・・・。

おちゃらけです。

なのに・・・携帯にメールしても無視、しまいにログアウト・・・

完璧無視。返事もありません。

これは・・・その人にとって私は大事じゃないのよね。。。

私なら無視なんかできない・・・

たとえ嫌いな相手でも・・・ね・・・

私がいけないの？

それとも相手が気分屋さんなの？

もうわからなくなってきました。

誰か・・・教えてください。。。

年齢

人間の年齢ってそんなに気になるの？

私は関係ない・・・。

歳相応で、素敵なら関係ないと思いませんか？

私はそう思います。

男性は・・・やたら若い？とか何歳？とかおばさん・・・とか発言する。

その度ごとに私は傷ついている。

そんなに偏見の目で見ないで。

そんなにいじめないで・・・。

その人の魅力がたっぷりなら・・・年齢なんて関係ないんじゃない？

年齢で決められるのなら・・・私はますます結婚から遠のいています・・・（汗）

ポジティブ

最近話題のサトエリ・・・

彼女の事は、知っていたけどあまり好きなタイプのタレントではなかった。

それは私の好きなタイプの顔ではなかったから。

顔で判断してはいけないけど、なんとなーく・・・ね！

でも今回の騒動から、彼女のブログを拝見するようになり・・・

彼女の人となりに触れる事ができた。

すごくピュアでまじめで、一筋な性格。

それでいてすごく甘えんぼう・・・。

顔つきからするとキツイ性格にみられそうだけど・・・

そんなことはない・・・。すごくかわいい。

彼にどんな仕打ちをされたかは、想像がつく・・・。

どんなに苦しかっただろうな・・・。

どんなに辛かっただろうな・・・。

息をするのも苦しかったと思う。

なのに・・・

あんなに元気そうに（元気そうなふりして？）頑張っている。

逆にそれが痛々しい・・・。

最近の私のブログにも書いたけれど、「因果報酬」ってあるんだって

サトエリも書いてる。。。

それも私が書いたのと同じ時期に・・・。

彼女と私って似てるのかもしれない。

一生懸命頑張って相手を愛しても裏切られる・・・

辛い恋しか味わえない・・・

でもね、そんな頑張っている彼女には、もーーっと素敵な彼が現れると思う。

辛い、苦しい経験をしたものほど、人の傷みを知り、人のあたたかさを知る。

きっときっとサトエリは幸せになる・・・。

そして彼は・・・。

幸せばかりじゃないよ・・・。

思う通りばかりじゃないよ・・・。

私にも幸せは来る？信じていいのかな・・・。

ガンバロ！サトエリ！幸せになろう！

彼女からいーっぱいの元気をもらっている毎日です。

私も彼女のように、つらくっても、それを感じさせない人にならなきゃ！

ホワイトデー！

明日は3月14日、ホワイトデーですね。

本命チョコあげた人も、義理チョコあげた人もお返しもらえるかな・・(^o^)丿

私の場合、お返しを期待してチョコはあげてないな・・・。

プレゼントするのが好きだから。

その昔は、お返しもらえるのかなぁーってすごく気にしてた。

でももうそんな年齢ではないのかも知れない。

好きな人に自己表現できればいい、喜んでもらえるだけでいい・・・。

そう思いヴァレンタインをすごしてきたから。

さあ、明日はどうなることでしょう？（笑）

楽しみにしちゃおうかな！

ブログ

私がブログを始めたのは・・・

自分の気持ちをぶつける場所が欲しかったから。

自分の気持ちの移り変わりを見れるから。

最初の頃は、自分を励まし、頑張れって応援してる。

でも段々それも無理してるってわかってきて・・・

しんどくなってきた。

元気もでないのに、元気をだそうと振りをするのは良くない。

私は元々元気で前向きな人間だった。

何事にもチャレンジして諦めない忍耐力を持っていた。

みんなから信頼されるリーダー的存在だった・・・。

今はそれを演じている自分がいる。

もう壊れている自分をみんなに見せたくないんだよね。

自分がよくわかっている。

私の変わりようはすごい。。。心療内科の先生にも言われた。

「愛してない・・・早く離婚して・・・あの人が好きなんだ」

そう2年間、毎日耳元で言われる苦痛・・・。

私の心の中に「私は愛されていない・・・ボヤボヤしてたら誰かに取られる」

そんなトラウマができてしまった。

だから全力で愛さないと、相手が愛してくれないような気がする。

嫌なことでも何でもしないと嫌われると思ってしまう。

自分でも時々自分がかわいそうになる。。。

誰か助けて・・・いつもそう心の中で叫んでる・・・。

元の自分に戻れるのはいつなのかな。

このままで終わるの？終わりたくない・・・。

江原さんの本に「裏切られても恨んだり、憎んではいけない、そうすることはカルマとして

自分に返ってくるから」そう書いてあった。

私を裏切った人に「教えてくれてありがとう」と言いなさいと・・・。

そんなことできないよ。。

私はカルマを信じるので、涙をいっぱい流しながら憎むのをやめた。

枯れるほど涙をこらえ・・・。

※もしこのブログを見て私にコメント下さる方いらっしゃったらうれしいです。

嘘つき

私は、嘘つきが一番嫌いかな・・・

人に平気で嘘がつける人

私の周りにはそんな男が沢山いる・・・

彼も嘘つき、その前も、その前も・・・。

どうしてそんなに嘘ついたり、人を裏切れるのかな・・・。

私には理解できません。

元旦那が言いました。

「一度陶器が壊れてしまえば二度と元通りには戻らないように・・・

一度好きな人ができて、別れたいと思えば、夫婦も壊れてしまえば、元には戻らない」

そのときは、「よく言うわ！」と思っていたけど、

その通りかもしれないね。

一度裏切られたり、嘘つかれたら　疑い続けて信用なんかできないよね。

因果報酬・・・

今日のテレビで美輪さんが言ってたっけ・・・。

そして江原さんもカルマについて言ってたっけ・・・。

人にした事、言った事は必ず自分に返るって。。。

地獄のような苦しみを与えたら、自分もそんな苦しみが必ずくるって・・・。

そう言ってた。。。

本当にそうかもしれないね。

人生５０/５０・・・。

良い事もあれば、悪い事もある。

半々だよ・・・人生。

いいことばかりなんかないよ・・・。

SAYONARA

金曜日の深夜から気分転換にとスキーに行ってきました。

八方尾根までいってきました。

綺麗な景色を見たり、綺麗な空気を吸うだけで

心が和む、癒される、そして彼のことも忘れられる・・・そう思いました。

でも結局何ひとつ楽しめませんでした。

彼とのことを1つ1つ考えていました。

スキーで滑っている時も、リフトに乗っている時も・・・

食事の時も、車に乗っている時も・・・。

ずっとずっと考えていました。

どうしてなんだろうって・・・。私には何が足りないのだろうって・・・。

私は彼に対して彼が少しでも良いように・・・少しでも笑顔が見れるように

最大限努力しました。

お金も惜しまず出しました。

彼の転職祝いに時計が欲しいというのでブライトリングの時計をプレゼントしました。

他にも服とかネクタイとか財布とか・・・

旅行にいけば、旅館代金、ホテル代金は私が出しています。

彼が出すのはほんの少し・・・お小遣いがないから・・・でも10万はあるといっていた。

でもそれでも足りないらしいです。

こんな付き合いが良い訳がない・・・自分でもわかっています。

私はもう嫉妬と愛されたいという気持ちが交錯して・・・

頭がおかしくなっています。

私は愛されないのです。

神様が私の存在は愛されてはいけないと位置付けしているのだと思います。

だから誰からも本気で愛されたとこがないです。

相手を愛しても愛されない・・・

そんな人間なんだと思います。

だから神様からの罰でいろんな苦しみがくるんですね。

罰を受けていると思い、謙虚に暮らしていこうと思います。

苦しくて泣きたくて・・・ボロボロです。

私はカウンセリングに行っても先生に良く思われようと

カッコつけてしまうような人間です。

本当はしっかりしていない、ナヨナヨなのにそんなことを相手に

思わせたくないと考えてしまいます。

今晩は泣こう・・・そしてこんな自分にサヨナラします。

もう疲れたから。。。

馬鹿な自分にさよならです。

Good Bye My foolish Life!!

いくら頑張っても・・・。

いくら頑張っても私の心は満たされません。

それなら止めればいいのに・・・。

そう言われます。

でもどうしても止められない・・・なぜだろう自分でもわかりません。

私が馬鹿なのはわかっています。

でも彼が既婚でも色んな相手がいるとは思いもよらなかった・・・。

予想はしていたけれど、私が彼のことで苦しんでいるのに

他の女と遊んでいたなんて・・・そんなヒドイ男なんだね。。。

私が彼を諦められない理由・・・

私は彼との子供を宿したけれど、こんな状況で失ってしまいました。

私は子供ができてうれしかった・・・でもどうしても産めなかったのです。。

これってすごいキツイことでした。悲しみに明け暮れました。

手術台にあがって先生が手を握りながら「大丈夫だよ！」と言ってくれて

遠のく意識のなかで私は何度もゴメンナサイと祈っていました。

一人で挑んだ手術で・・・一人で目覚め、一人で帰った時の虚しさ・・・

彼はわかっているのでしょうか・・・。

そのとき彼は転勤で引越し先の家を家族と見つけに行っていました。

そんな私が居ながら・・・他の女性と・・・なんて考えるのでしょうか・・・。

もう1年前に私は子供を亡くしましたが、まだ心の傷は治りません。

毎月1度、お参りにいきます。

そして祈ります・・・。

一緒に子供を宿した人を・・・そんなに直ぐに諦められません。。。

嫌いになれないです。

私が真面目すぎるのかも知れません。

彼が私に会う事でお金がかかると言われ、それをなくす為、私は精一杯の

努力でお金も出してきました・・

会う時間が多すぎて好きなことができないと言われ

控えたら、他の女に会っていました・・・。

これは彼の趣味なのか・・・それとも沢山の女性に囲まれたいのか・・・。

普通の人間の私には理解できません。

今まで、彼のことは曖昧な表現で書いてきましたが、

これから私の本当の気持ちを書いていきます。

気に障る方は閲覧をご遠慮くださいね。

よろしくお願いします。

彼を忘れられない、一生懸命愛している自分を・・・情けなく思います。

でもこの気持ちは死なないとリセットできないです。

本当にそう思います。

頭の中が真っ白に・・・記憶が無くなればいいのになと思います。